پيتزا اگه ياد بگيره يه كم يواشتر سير كنه ؛ خوب غذايي ميشه

 برید ادامه مطلب.....

خواندن مغز شما از پشت مانیتور

اگه به این سایتی که میگم برید حیرت میکنید

من خودم رفتم خیلی حال داد...

fal.maghsad.com

 رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
#######پ نه پ خنده ار#######
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !
#######پ نه پ خنده ار#######
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !
#######پ نه پ خنده ار#######
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !
#######پ نه پ خنده ار#######
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!
#######پ نه پ خنده ار#######
سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ  متهمی !
#######پ نه پ خنده ار#######
به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!
#######پ نه پ خنده ار#######
همسایمون عروسی داشتن
دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟
 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!
میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######

برای دیدن ادامه مطلب بر روی لینک ادامه مطلب کلیک کنید

بالاخره انتقام گرفتم ! هاهاهاها !!!

احترام متقابل رو حال میکنید ؟ اصن آخرشه !
.

منو این همه خوشبختی محاله !
.

واللا تمرینای ما که ایجوری بود ، واسه شما رو نمیدونم !
.

فکر کردی میذارم بری بالا ! بیا پایییین ببینم !
.

وااای اصن فکر نمیکردم منم یه روز عاشق شم ! هــــی روزگار !
.

اووووخیش . . . صبح شما هم بخیر
.

خرخون خرخون که میگن اینه ها !
.
.

خلاقیت رو حال کنید !
.

از همین جا واسه شادی روحش فاتحه بخونید !
.

شانس آورد که تونست خودشو همرنگ محیط کنه ، اوه اوه
.

آخییی نازی آدم دلش نمیاد بخورتش !
.

من میتونم من میتونم من میتووووونم !
.

ادوار مختلف زندگی مردها ! اوهووووم
.

خالکوبیه دیگه ! چته !
.

شما هم از این پادری ها استفاده میکنید ؟!
.

فک کنم این یارو low battery شده بوداا !
.

قیافه ی من وقتی از بابام پول میخوام !
.

آخه آدم حسابی این چه ترفندیه !
.

خوشتل مشتل از نوع میمون !
.

اینم که حرف حقیقت دیگه

.

اوخی ، اوخی ، اوخی

هماهنگی، مدیریت و مهمتر از همه مدیریت پذیری و … در یک کار گروهی

.

حرکتی دیدنی از سر کار گذاشتن پلیس

.

اگه اون بالایی نخواد حتی یه برگ هم از روی درخت به زمین نمی افته

.

بیماری با روحیه ای عالی

.

موبایل ها حالا دیگر هر کدامشان یک رسانه اند

.

وقتی فضولی از حد بگذره …

.

وحشتناک ترین صحنه در یک باشگاه ورزشی

.

استفاده از جارو برقی حتی برای مرتب کردن موهای این دختر

.

اینم از عاقبت حیوون آزاری!

.

شوخی با همسر در خواب!

.

سقوطی دردناک …

.

خانواده محترم دست و پا چلفتی

.

مراقب این نوع دورخیزها باشید

.

عجب اعتماد به نفسی!

.

چشمه ای از مهارت در موتور سواری

.

تئوری صف ایستادن برای بعضی ها

.

ظاهرا ماساژ درمانی رو حتی گربه ها هم قبول دارن

.

جاخالی دادن در ایکی از ثانیه!

.

ریزش هولناک و البته تماشایی برف از روی ساختمان

.

زمان نمی ایستد و لحظه ها میروند قدر زندگی و باهم بودن را بیشتر بدانیم

.

آخه مگه مرض داری طفلکی رو اذیت میکنی؟

.

مواظب حرف زدنتون با این خانوم باشین وگرنه میزنه له میشین!

.

مشــــق عشـــــــق!

.

ایده ای برای دیر رسیدن به کلاس!

.

کی میخواد دلش خنک شه؟

.

پاک کردن زمین با صورت بچه!

.

دختر رقاص حرفه ای (کمر نیست که فنره!)

.

مورینیو و دار و دسته رئالی ها بعد از بردن بارسلونا

.

کله مغناطیسی!

ضد حال يعني اين !!!

دخترجواني از مکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل شد.

پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون:

لوراي عزيز، متأسفانه ديگر نمي توانم به اين رابطه از راه دور ادامه بدهم و بايد بگويم که دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام !!! ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم. من را ببخش و عکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست

باعشق : روبرت

دخترجوان رنجيـده خاطرازرفتارمرد، ازهمه همکاران ودوستانش مي خواهدکه عکسي ازنامزد، برادر، پسرعمو، پسردايي ... خودشان به اوقرض بدهند وهمه آن عکس ها راکه کلي بودند باعکس روبرت، نامزد بي وفايش، دريک پاکت گذاشته وهمراه با يادداشتي برايش پست مي کند، به اين مضمون:

روبرت عزيز، مراببخش، اما هر چه فکر کردم قيافه تو را به ياد نياوردم، لطفاً عکس خودت راازميان عکسهاي توي پاکت جداکن وبقيه رابه من برگردان

 قبل و بعد از ازدواج

1- قبل از ازدواج:

مرد: ديگه نمي تونم منتظر بمونم
زن: مي خواي از پيشت برم؟
مرد: فکرشم نکن.
زن: منو دوست داري؟
مرد: البته.
زن: تا حالا به من دروغ گفتي؟
مرد: نه، چرا اين سوال رو مي پرسي؟
زن: منو مسافرت مي بري؟
مرد: مرتب.
زن: منو کتک مي زني؟
مرد: به هيچ وجه.
زن: مي تونم بهت اعتماد کنم؟

2- بعد از ازدواج: همين متن رو از پايين به بالا بخونيد!

مسابقه اطلاعات عمومي

مردي در مسابقه اطلاعات عمومي شرکت کرده است و سعي دارد جايزه يک ميليون دلاري آن را ببرد.


سوالات

1- جنگ صد ساله چقدر طول کشيد؟
الف- 116 سال
ب- 99 سال
ج- 100 سال
د-150 سال
او نمي تواند به سوال جواب بدهد

برای دیدن ادامه مطلب بر روی لینک ادامه مطلب کلیک کنید

معيارهاي تشخيص نامهاي دختران

خوردني باشد: مثل عسل
ساعات مختلف روز: مثل پگاه، سپيده، سحر
اسم جک و جونور باشد: اعم از پرنده: مثل پرستو، درنا... حشره: مثل پروانه، چهارپا: مثل غزال
اسم علف باشد: مثل ريحانه، پونه و...
اسم مكان باشد: مثل صحرا، دريا، خاور، ايران
خيس باشد: مثل شبنم، دريا، ساحل، باران

و كلا هر اسمي تو اين مايه ها باشد اسم دختر و در غير اين صورت اسم پسر مي باشد!

اسپانیا= سرزمین ماتادورها
اتریش= سرزمین دانوب  

ایتالیا = کشور چکمه ای
ایسلند= سرزمین یخهای جاودانی  

برزیل = کشور قهوه
بحرین = مروارید خلیج

برای دیدن ادامه مطلب بر روی لینک ادامه مطلب کلیک کنید

 اوايل شب بود. دلشوره عجيبي تمام بدنم را فرا گرفته بود. بعد از اينكه راه افتاديم به اصرار مادرم يك سبد گل خريديم. خدا خير كساني را بدهد كه باعث و باني اين رسم و رسومهاي آبكي شدند. آن زمانها صحراي خدا بود و تا دلت هم بخواهد گل! چند شاخه گل مي كندن و كارشان راه مي افتاد، ولي توي اين دوره و زمونه حتي گل خريدن هم براي خودش مكافاتي دارد كه نگو نپرس!!! قبل از اينكه وارد گلفروشي بشوي مثل «گل سرخ» سرحال و شادابي ولي وقتيكه قيمتها را مي بيني قيافه ات عين «گل ميمون» مي شود. بعدش هم كه از فروشنده گل ارزان تر درخواست مي كني و جواب سر بالاي جناب گلفروش را مي شنوي، شكل و شمايلت روي «گل يخ» را هم سفيد مي كند!!!

)دو مرد نسبت به هم، دايي وخواهر زاده اند. يعني اولي دايي دومي و خواهر زاده اوست، دومي نيز دائي اولي و خواهرزاده وي مي باشد. چطور چنين چيزي ممكن است؟

پاسخ معما :

هر چند كه اين نوع خويشاوندي به ندرت اتفاق مي افتد، ولي غير ممكن نيست. دو مرد را در نظر مي گيريم كه زنشان فوت كرده وهر كدام يك دختر دارند. اولي دختر دومي را به عقد خود در مي آورد و دومي نيز دختر اولي را به زني مي گيرد و آن دو پدر زن يكديگر و در عين حال داماد هم محسوب مي شوند. هر كدام از آنها صاحب پسري مي شوند. اگر كمي فكر كنيم، متوجه خواهيم شد كه هر يك از اين دو پسر نسبت به ديگري هم دايي محسوب مي شوند و هم خواهر زاده

2)جزاير «لانگرهانس» در كجا هستند؟

در لوزالمعده آدمي

3)رضا از طبقه دهم ساختماني به زمين افتاد ولي نمرد. چطور چنين چيزي ممكن است؟

زيرا گفتيم رضا از طبقه دهم ساختماني به زمين افتاد «ولي» نمرد. چون «ولي» كه از ساختمان بزمين نيفتاده است تا بميرد.

مصاحبه برای استخدام

مصاحبه کننده :

در هواپیمائی ۵۰۰ عدد آجر داریم، ۱ عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟

متقاضی : ۴۹۹ عدد !

مصاحبه کننده :

سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.

متقاضی :

مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال – مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!

مصاحبه کننده :

حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید !

متقاضی :

مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم

مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!

مصاحبه کننده :

شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟

متقاضی :

گوزنه که تو یخچاله !!

مصاحبه کننده :

چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟

متقاضی :

خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!

مصاحبه کننده :

سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟

متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟

مصاحبه کننده :

نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا :|

یک عدد بین 1 تا 9 انتخاب کنین. ضرب در 3 کنین حالا بعلاوه 3 کنین بازم ضربدر 3 کنین. الان دورقم عدد بدست امده رو با هم جمع کنین.هر چی شد الگوی شما تو زندگیتونه.

1-ادیسون

2-ناپلئون

3-مارادونا

4-چایکو فسکی

5-انیشتین

6-ال پاچینو

7-گاندی

8-گراهام بل

9-من

10-کوروش کبیر

باورش سخته اما من الگوی خیلی هام...